Despierta, oye, despierta. Hacerse su mejor amigo hasta encontrar el momento de declararse definitivamente está en el top 10 de las peores maneras de enamorar a alguien, no solo porque casi seguramente no logrará su cometido sino que, además, eventualmente conseguirá el efecto totalmente opuesto, consiguiendo atarantarte por meses y decubriéndote como el paparulo y penoso mentecato que vienes siendo desde el primer y tímido “hola” que le escribiste por MSN. Si este es tu caso entonces aguanta tu carro, deja de hablarle y pon tu estado como ocupado, wait, tiempo fuera, cuélgale el teléfono, chepis: antes de seguir fregándola más tienes que leer esto. Pero como dijo Jack, el destripador, vamos por partes.
Ojo que este post es válido tanto si eres hombre como mujer, gay, lesbiana, bisexual, hermafrodita o asexuado. Sin embargo, se enfoca en el principal grupo de reincidentes en el arte inexistente y patético del amiguismo. (con repugnantes y pintorescas variantes como amix, causa, bro, flaca o Darling, solo por mencionar algunas)
Sucede que, vanagloriosamente, Axe lanza una línea Limited Edition del fragoroso desodorante “Ex Friend”, con el que se supone que esa chica linda que te llama best pinky sweety friend desde hace al menos un año y que se caga en pretendientes que parecen roperos, de repente se enamore perdida e incondicionalmente de ti y se te lance encima como una desquiciada e insaciable gata en celo. Suena bien, ¿no?. Sucede también que Chiclets desarrolla una populosa aplicación en facebook para que los eternos mejores amigos puedan dar indicios de su- supuestamente secreta - pasión desbocada e irrefrenable. ¿Coincidencia? No. No hay nada que decir. Hasta las campañas de marketing te lo gritan en la cara: Ese chico lindo que se sabe toda tu vida y a quien llamas primero que nadie cuando algo te hace llorar, esa flaca que tan bien te cae y que te aconseja con tanto esmero, ese tu amiguito lindo, esa flaca pataza, ya, esa personita está agonizando por mendigar un beso tuyo. Lo que sucede, joven, señorita, es que se muere por ti. Le mueves el piso. Quiere tortear contigo.
Yo lo he intentado más de una vez. ¿Logré agarrar? Afirmativo. ¿Logré algo más? Qué te importa. ¿Logré posicionarme como su enamorado? De ley. ¿Logré que se sienta segura a mi lado? Claro. ¿Logré el cariño de su familia? Obviamente. ¿Logré que se enamorara de mí? No, ni cagando. No lo hice. No fucking way.
Porque puedes ser más sexy que Bernie Paz y más inteligente que Santiago Antúnez de Mayolo pero –alerta- cuando te vuelves el tierno y apachurrable osito de peluche al que se le puede confiar todos los secretos ya no eres tan atractivo. Y es precisamente por eso, caray, porque eres un peluche: no pueden casarse con su peluche, no pueden tener hijos con su peluche, no pueden compartir los gastos de la casa con su peluche, no pueden sentir celos de su peluche. No pueden concebir la idea de que también estás en la categoría de “Machos con las hormonas revueltas” porque, lastimosamente, a sus ojos- por los que también te mueres, picarón- eres su personita especial, el único que la entiende, su mejor amigo. Su peluche, muchacho, su peluche.
Sucedió que, en cuarto de secundaria, yo andaba templadísimo de una chica menor que yo por un año: cabello claro, ojos felinos, labios carnosos y un inexplicable halo de inocencia que parecía irradiar millonadas de feromonas en los ambiente a los que iba y en los que, casualmente, claro, se encontraba con su flamante monigote preferido: yo, Jim, presente. Bien peinadito, talqueado y bañado en colonia. Siempre con un chocolatito Sublime a la mano para colorear esa boquita suya con la que soñaba hasta despierto y completamente curtido y listo para mi afición favorita: Escuchar que había discutido con su pendenciero enamorado y oler disimuladamente su perfume floral mientras abrazaba sus hombros y le besaba la frente tratando de consolar sus cachudas lágrimas. Imaginen la peor definición de “cagado”. Ya, igualito estaba yo.
Nunca lloré tanto por otra chica, ni jalé tantos exámenes por pensar en alguien más, pero tampoco aprendí tanto de nadie que no fuera ella. Cuando; un año y medio después de tantos mensajitos, llamaditas, indirectas y demás cursilerías, luego de habernos deshecho en caricias y besos y sonrisas y te quieros, ella me dijo que yo era importante para ella y toda la cuestión pero que estaba confundida y necesitaba tiempo; sencillamente quise que la tierra me tragara, me escupiera y me volviera a tragar para luego escupir mi ropa y lanzar un eructo que reemplazara ese sufrimiento que creía que terminaría por volverme loco en cualquier momento.
No podía estar más decepcionado de mi estrategia. ¿Qué las chicas no querían a alguien que las adorara como a Alá?, ¿Qué no buscaban un compañero caballeresco y fiel que las idolatre como reinas?, ¿Qué no escudriñaban su entorno persiguiendo al príncipe azul? No, cuñado, no. Te falta. Ellas buscan al Lobo Feroz, y uno que de verdad coma. Lo demás es verborrea, cháchara, charlatanería, monserga, locuacidad, labia, metáfora, facundia, palabrería. Lo demás es floro.
Si buscas solo una amistad femenina real y sincera que- admito-, es difícil de atinar pero muy bella si la encuentras, entonces sé su peluchito cariñosito. Si quieres ser algo más; y te lo digo así, de patas; si la quieres conquistar; si realmente te interesa; por favor, no seas pelma, no seas pisado, no seas su sombra, chotéala a veces, no le des siempre la razón, aléjate un poco, dale su espacio, deja que respire, hazte extrañar, no la celes, no le des todo lo que te pida ni pagues todo lo que le das. Entiende. Que se dé cuenta que tienes otras prioridades, otras cosas que hacer, otras chicas con las que hablar.
Despierta, oye, despierta.
Extra No1: !Al fin.! El blog regresa con muchas actualizaciones y aún más empuje que antes. Disfrúten, comenten, rían, rajen y compartan. Se viene un tema un poquito más candente, así que alisten parejas xD. (Pero no le digan a mi mamá que yo dije eso)
Extra No2: Iré a Mago de Oz,!!CABROOOONNNNEEEEEEESSSSSS....!!
[Ilustraciones de Macla, la metaleraza y estresadísima dibujante frustrada]
Extra No1: !Al fin.! El blog regresa con muchas actualizaciones y aún más empuje que antes. Disfrúten, comenten, rían, rajen y compartan. Se viene un tema un poquito más candente, así que alisten parejas xD. (Pero no le digan a mi mamá que yo dije eso)
Extra No2: Iré a Mago de Oz,!!CABROOOONNNNEEEEEEESSSSSS....!!
Extra No3: A partir de hoy, y, sí, efectivamente, ya, caray, ya, lo admito, al más puro estilo de la dupla Cisneros-RoboTV, Maclie, que dibuja buenazo, me estará proveyendo de periódicos gráficos a mano y cojudeantes garabatos minimalistas. Salud por eso. Y bienvenida, Macla.
